Отправлено: 07.05.09 07:11. Заголовок: Анекдоты про мушкетеров и не только

Мушкетеры, Штирлиц и так далее.

 Отправлено: 07.05.09 07:12. Заголовок: Не знаю почему, но у..

Не знаю почему, но у меня лично Арамис, особенно молодой, ассоциируется с началом известного фельетона Михаила Жванецкого: "Я вы пробовали зашвырнуть комара? Далеко-далеко... "

 Отправлено: 13.05.09 17:34. Заголовок: Немного анекдотов пр..

Немного анекдотов про Штирлица!(если вы не против)
1)Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
2)Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал
Штирлиц и сел в сугроб.
3)Штирлиц вошёл в комнату,из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

 Отправлено: 13.05.09 18:42. Заголовок: Штирлиц стоял у карт..

Штирлиц стоял у карты страны. Его бурно рвало на родину.

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам.
"Линяет", - подумал Штирлиц.
Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла.
"Слиняла" - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 13.05.09 20:32. Заголовок: Вот ещё 1)7ноября Шт..

Вот ещё
1)7ноября Штирлиц шёл по Берлину с красным флагом в руках
навстречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах. РОКЕРЫ-подумал Штирлиц, НЕФОРМАЛ-подумали эсесовцы.
2)Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать
по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка"
по-немецки!

 Отправлено: 14.05.09 05:31. Заголовок: Штирлиц порол чушь. ..

Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

Штирлиц напоролся на сук. Суки разбежались.

Штирлиц идет по улице. Вдруг с крыши падает кирпич.
-Вот те раз,-подумал Штирлиц.
-Вот те два,-подумал Мюллер, бросая второй кирпич.

 Отправлено: 14.05.09 05:38. Заголовок: Анекдот на мушкетерс..

Анекдот на мушкетерскую тему

Д'Артаньян дерется на дуэли с Ильей Муромцем.
Ставит мелом крест на его груди.
-Зачем?-спрашивает Илья Муромец.
-В этом месте я вас проткну.
-Да?..Добрыня, ну-ка обсыпь его мелом!

 Отправлено: 14.05.09 16:54. Заголовок: Штирлиц 1)Стреляет Ш..

Штирлиц
1)Стреляет Штирлиц в Мюллера.Пуля отскочила.
-Броневой,-подумал Штирлиц. (имеется в виду фамилия актёра Леонида Броневого )
2)На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:
- Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
- Засветился, - подумал Штирлиц.
3)К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Скрытый текст

 Отправлено: 14.05.09 21:28. Заголовок: Кто уже смотрел рест..

 Отправлено: 14.05.09 23:43. Заголовок: Бухают мушкетеры и т..

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д'Артаньян
с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар,
тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает:
- Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол...

 Отправлено: 14.05.09 23:46. Заголовок: Лес. Узкая дорога. Е..

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 Отправлено: 16.05.09 08:31. Заголовок: Арамисоманка пишет: ..

Арамисоманка пишет:

цитата:

Кто уже смотрел реставрированную версию, кстати?(

Оффтоп: Что именно,отреставрированое?

 Отправлено: 16.05.09 08:45. Заголовок: Арамис Сейчас выпуст..

Арамис Сейчас выпустили раскрашенную версию Семнадцать мгновений весны

 Отправлено: 16.05.09 08:46. Заголовок: Арамисоманка пишет: ..

Арамисоманка пишет:

цитата:

Сейчас выпустили раскрашенную версию Семнадцать мгновений весны

Оффтоп: А,вот вы о чём,да я посмотрел!!

 Отправлено: 16.05.09 14:16. Заголовок: 1)Гиммлер вызывает с..

1)Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
2)Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
3)Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
Скрытый текст

 Отправлено: 16.05.09 21:03. Заголовок: Про Штирлица: Штирли..

Про Штирлица:
Штирлиц выстрелил в упор - упор упал...

Штирлиц заходит к Мюллеру и видит: Мюллер сидит на столе, играет на гормошке, рядом русская водка, соленые огурцы.
Штирлиц вопросительно смотрит на Мюллера. Мюллер ему отвечает: да, да Штирлиц, не только вы тоскуете по родине.

 Отправлено: 18.05.09 07:46. Заголовок: Я смотрю, про Штирли..

Я смотрю, про Штирлица анекдотов больше, чем про мушкетеров...

 Отправлено: 18.05.09 17:22. Заголовок: Арамисоманка пишет: ..

Арамисоманка пишет:

цитата:

Я смотрю, про Штирлица анекдотов больше, чем про мушкетеров...

Это действительно так,я про мушкетёров в интернете ничего даже не нашёл!

 Отправлено: 18.05.09 21:42. Заголовок: Видимо придется сами..

Видимо придется самим выкручиваться

 Отправлено: 25.05.09 11:52. Заголовок: Арамис пишет: я про ..

Арамис пишет:

цитата:

я про мушкетёров в интернете ничего даже не нашёл!

Плохо искали.

Стоят д'Артаньян и де Вард у дверей общественного туалета.
- Я пришёл первым и не пойду вторым!
- А я пришёл вторым, но пойду первым!
Пять минут спустя. Голос из кабинки:
- Бумагу, сударь, бумагу!

Атос поутру глушит четвёртый стакан воды. Подходит к нему Портос:
- Ты откуда такой явился?
- С Большого Бодуна.
- Что там, засуха что ли?

Атос в трактире требует очередную бутылку вина. Трактирщик глядит на него квадратными глазами:
- Сударь, вы ж лопнете!
- А ты налей и отойди!

- Портос, вы на рояле играете?
- Играю.
- А на гитаре играете?
- Играю.
- А на арфе играете?
- Нет, на арфе нет – карты между струн проскальзывают.

Д'Артаньян собрался в Англию, вскочил в седло и поскакал. Проскакав несколько лье, он внезапно остановился.
- Господи Иисусе, а лошадь-то где?!
Крепко выругавшись, гасконец поскакал обратно.

Атос получил от д'Артаньяна письмо, написанное с ужасным гасконским акцентом.

Однажды Людовик XIII обнаружил Анну Австрийскую в постели с герцогом Бэкингемом.
- Я убью вас! – вскричал король.
- Убейте, - ответил Бэкингем, - на моё место придут другие!

Ришелье пытается чего-то добиться от четвёрки мушкетёров, а те упираются. Подходит Тревиль, уясняет суть дела, говорит что-то каждому из своих подчинённых, после чего те быстро принимаются за дело. Кардинал удивлён:
- Что вы им сказали?
- Ну, к каждому свой подход. Атосу я сказал, что это приказ короля. Портосу – что это модно. Д'Артаньяну – что за это дадут денег. А Арамису – что это запрещено.

Лекарь, осматривая раненного д'Артаньяном Бернажу:
- Лет вам сколько?
- Будет двадцать шесть...
- О, сударь, какой вы оптимист!

Людовик XIII въезжает в Париж. Пушка стреляет: бабах! Салют! Анна Австрийская, недовольно:
- Что это за пальба?
- Супруг Ваш приехал!
Снова стреляет пушка. Анна:
- А это что за пальба?
- Так супруг Ваш приехал!
- А что, с первого раза не попали?

Подарили Ришелье кошку, а та гадит посреди комнаты. Кардинал решил её отучить: каждый раз, когда кошка сделает кучку, тыкает её носом и выбрасывает в форточку.
Неделю спустя сидит Ришелье в своём кабинете. Входит кошка, гадит посередь ковра, с размаху тыкается носом в дерьмо и с визгом выбрасывается в форточку.

Подходят Атос и Портос к вратам Рая. Св. Пётр Портоса спрашивает:
- На ком ты был женат?
- На прокурорше Кокнар, апостол!
- В Рай! Ад у тебя был на земле.
Подходит Атос. Св. Пётр его спрашивает:
- А ты на ком был женат?
- На Миледи, апостол...
- В Ад!
Портос: - Почему?!
- После Миледи Ад ему Раем покажется.

Команда мушкетёров в полевых условиях. Д'Артаньян вопрошает, задумчиво глядя на небо:
- Господа, о чём вам говорят эти звёзды?
Портос: - Они напоминают мне блеск алмазов на тёмной ткани.
Атос: - Они заставляют вспомнить, что ничто не вечно в этом мире, кроме них...
Арамис: - Они напоминают нам, что все мы лишь жалкие букашки в сравнении с Господом нашим...
Д'Артаньян: - Господа, вы идиоты – у нас палатку спёрли!

Гвардейцы пришли арестовывать д'Артаньяна. Постучали в дверь.
- Меня нет дома! – ответил он. Гвардейцы ушли.
Вот уже три месяца ловкий гасконец водил за нос всех агентов кардинала Ришелье.

 Отправлено: 25.05.09 12:14. Заголовок: Olive пишет: Плохо ..

Olive пишет:

цитата:

Плохо искали.

Оффтоп: Ну конечно,я же вообще ни к чему не годен!