Отправлено: 07.05.09 07:11. Заголовок: Анекдоты про мушкетеров и не только

Мушкетеры, Штирлиц и так далее.

 Отправлено: 26.11.09 08:19. Заголовок: Опять не про мушкете..

Опять не про мушкетеров, зато весело

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же
женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об
этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово
"понять" - лишнее.

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
поплакать и устроить скандал...

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это- ты!"

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после
обеда спать,и такое чувство, что мало платят!

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же
самое может сделать каждый дурак

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование...

Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с
мужем! Сразу закатывай истерику!

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин


И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел
он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно, накрасится".

И будет вечно, как бывало
С тех пор как существует свет
Где много денег - мыслей мало,
Где много мыслей - денег нет.
(И.Крылов)

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя How do you do?
All right.
Переводик: Как ты это делаешь? Всегда правой!

Высылаю вам инвойс! - Что? - Инвойс! - Что высылаете???
Инвойс, -инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
Блин, кто все эти люди????

В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил
Нобелевскую премию мира.
В 1991-м году СССР не стало

В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.
В 1995-м году Ицхака Рабина не стало

В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию
мира.
...ждем

Привет! Как дела?
Зачем спрашиваешь, в одной стране живем:


Признайся сын, дурь куришь?
Папа, я дочь!

Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Чем? Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Вступительный экзамен в институт.
Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш
вуз?
Ну хватит шутить, папа!

Клиент официанту: Вина и фруктов, пожалуйста.
А конкретней?
Стакан водки и огурец.

Сын спрашивает отца: Пап, это правда, что в некоторых странах
Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
Это в любой стране, сынок!

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги,
обарачивается и спрашивает: Молодой человек, вы зачем меня
преследуете?
Парень: Kогда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос

 Отправлено: 26.11.09 08:23. Заголовок: Один приятель звонит..

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
A oт меня уехала тёща! Кто, кто уехал? не понимает тот.
Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным
заболеванием ног: Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато
здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку
принес,
"Повесть о настоящем человеке" называется.

Подходит к учительницы во время продленки маленькая,серьезная
второклассница
в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое минет? Лариса
Ивановна
медленно теряет сознание. Cемью любопытного ребенка она знает,
хорошие,
солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое!
откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно
начинает
выважвать из ребенка сведения: Элечка, а где (да от кого) ты это
услышала? -
А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же
остатками сознания она говорит: Ну, давай, посмотрим. Элечка достает
учебник, открывает его на нужной странице и читет: Когда Илье Муромцу
минет
тридцать лет...

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству,
загородный
дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих
родствeнников. Прошу разрешения уехать за границу."
Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает
Герда,
зовет его с собой. Не могу я уйти, отвечает Кай. Я выполняю задание
Снежной Королевы. Видишь,у меня есть четыре кубика с буквами "Ж",
"О",
"П",
"А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.

 Отправлено: 11.12.09 02:10. Заголовок: Разговаривают две по..

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Жена - мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то что ты!
- Да! Они были к тому же и умнее меня - они на тебе не женились.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет

Красота спасет мир... Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

Разговаривают три женщины.
- Муж купил мне плазменный телевизор. Хорошо: сижу дома и все смотрю.
- А мне купил DVD. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.
- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто офигеть, дедуля! Не сугроб, а просто солярий какой-то, блин...

 Отправлено: 12.12.09 09:41. Заголовок: - В честь 200 летия ..

- В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.



--------------------------------------------------------------------------------

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ДОЛБАНЕТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!



Акула-папа объясняет акуле-сыну как надо правильно съедать людей-купальщиков.
- Сначала подплываешь к купальщику-купальщице на 10 метров, выставляешь поавник, делаешь круг. Потом подплываешь на 5 метров, выставляешь плавник, делаешь круг.. Главное, чтобы купальщик тебя видел. А потом, поднырни и проглоти...

-Пап! А зачем столько возни? Можно ведь сразу поднырнуть и проглотить!

-Нет, сынок. С очищенным кишечником они гораздо вкуснее...

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?



Петька вбегая ... -Василь Иванычь,гольфстрим замёрз!!!
Петька,мля,скоко раз я говорил,что бы в дивизию не брать евреев!?


У врача:
- Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.

 Отправлено: 14.12.09 11:24. Заголовок: Стэплтон: - У нас ес..

Стэплтон:
- У нас есть традиция: каждый раз в экспедиции за баскервильским наследством мы с Боськой садимся в лужу...

То ли Джеку Стэплтону снится, что он бабочка, то ли бабочке снится, что она Джек Стэплтон....

Холмс - Лоре Лайонс:
- Ну что вы нашли в этом Стэплтоне?
- Ах, мистер Холмс, где ещё на болотах найдёшь мужчину, который охотился с сачком на мамонтов и переписывался с Шекспиром?..
- Мдя... И после этого вы поверили, что он на вас женится?!

Сидит Стэплтон у окошечка и кофе пьёт. С Баскервиль-Холлом. Вприглядку...

 Отправлено: 14.12.09 16:46. Заголовок: То ли Джеку Стэплтон..

цитата:

То ли Джеку Стэплтону снится, что он бабочка, то ли бабочке снится, что она Джек Стэплтон....

Буддийский монах спит и видит во сне что он бабочка, просыпаясь он думает: "Теперь я всю жизнь буду думать, то ли я буддийский монах, которому снится что он бабочка, то ли я бабочка, которой снится что она буддийский монах. (это притча какая-то)

 Отправлено: 14.12.09 18:24. Заголовок: M-lle Dantes :sm36: ..

M-lle Dantes

Ещё на эту тему:

Открывает Герасим дверь, а на пороге стоит Собака Баскервилей и говорит, прищурившись: "Ну здравствуй, Герасим! А я ведь тогда выплыла..."

 Отправлено: 15.12.09 21:45. Заголовок: Леди Фортескью :sm3..

Леди Фортескью

 Отправлено: 16.12.09 08:17. Заголовок: Мари пишет: это при..

Мари пишет:

цитата:

это притча какая-то)

в подпись мою гляньте

 Отправлено: 16.12.09 10:37. Заголовок: Nika :sm54: , точно..

Nika , действительно...Интересно, сколько вариантов этой истории? Я лично откопала ее в своей когда-то любимой книжке, в виде "умной мысли"

 Отправлено: 16.12.09 18:19. Заголовок: Мари пишет: Интерес..

Мари пишет:

цитата:

Интересно, сколько вариантов этой истории?

Я думаю, примерно столько же, сколько рецептов борща

 Отправлено: 16.12.09 23:21. Заголовок: Nika пишет: Я думаю..

Nika пишет:

цитата:

Я думаю, примерно столько же, сколько рецептов борща

И селёдки "под шубой" )))

 Отправлено: 17.01.10 13:46. Заголовок: Только что прочитала..

Только что прочитала в журнале:

Поссорились как-то Илья Муромец и Арамис. Слово за слово, дело дошло до дуэли. Арамис подходит к Муромцу, изящным движением рисует у него на груди крестик и говорит:
- Мсье, я проткну Вас шпагой здесь!
Илья Муромец посмотрел-посмотрел на него и крикнул:
- Значит так! Этого посыпать мелом, а мне принести булаву!!!

 Отправлено: 19.01.10 02:14. Заголовок: Леди Фортескью, есть..

Леди Фортескью, есть более старый вариант про Муромца и Д'Артаньяна) А с Арамисом я впервые читаю.

***
Мушкетеры сидят в шлюпке.
- Как вы думаете, Атос, Мордаунт по разгильдяйству фелуку взорвал или из мести? - спрашивает ДАрт.
- Мне сдается, что он и сам еще не решил, - ответил Атос, прислушиваясь к крикам Мордаунта.

 Отправлено: 08.03.10 09:40. Заголовок: Открывает Герасим дв..

Открывает Герасим дверь, а на пороге стоит Собака Баскервилей и говорит, прищурившись: "Ну здравствуй, Герасим! А я ведь тогда выплыла..."

Это может быть один из вариант явления миледи Атосу

 Отправлено: 08.03.10 09:43. Заголовок: Ника Nika, это ты па..

Ника Nika, это ты пароль потеряла, или это другой человек?

 Отправлено: 11.03.10 23:27. Заголовок: Предупреждаю сразу, ..

Предупреждаю сразу, я ничего не удаляла. Кейс нам устроил своим переездом. Пропали сегодняшние посты и ЛС.

 Отправлено: 23.03.10 13:56. Заголовок: Арамисоманка Похоже..

Арамисоманка
Похоже, на многих мушкетёрских форумах кто-то спамит. На форуме http://mushketeri.forum24.ru/ у меня тоже объявился двойник по имени леди Фортеескью. Так сказать, сделали мне "сюрприз" с утра пораньше.

 Отправлено: 24.03.10 00:11. Заголовок: http://mushketeri.fo..

http://mushketeri.forum24.ru/?32-legi9opteeck40
Это? Скажи админу. Пусть забанит профиль.

 Отправлено: 24.03.10 09:27. Заголовок: Арамисоманка Оно са..

Арамисоманка
Оно самое. Я уже намекнула. Там, кстати, таких профилей штук пять, и все под разными именами. Но это явно один и тот же человек. Посмотрела на нашем форуме - пока, к счастью, всё спокойно.