Отправлено: 07.05.09 07:11. Заголовок: Анекдоты про мушкетеров и не только

Мушкетеры, Штирлиц и так далее.

 Отправлено: 07.05.09 07:12. Заголовок: Не знаю почему, но у..

Не знаю почему, но у меня лично Арамис, особенно молодой, ассоциируется с началом известного фельетона Михаила Жванецкого: "Я вы пробовали зашвырнуть комара? Далеко-далеко... "

 Отправлено: 13.05.09 17:34. Заголовок: Немного анекдотов пр..

Немного анекдотов про Штирлица!(если вы не против)
1)Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
2)Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал
Штирлиц и сел в сугроб.
3)Штирлиц вошёл в комнату,из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

 Отправлено: 13.05.09 18:42. Заголовок: Штирлиц стоял у карт..

Штирлиц стоял у карты страны. Его бурно рвало на родину.

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам.
"Линяет", - подумал Штирлиц.
Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла.
"Слиняла" - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 13.05.09 20:32. Заголовок: Вот ещё 1)7ноября Шт..

Вот ещё
1)7ноября Штирлиц шёл по Берлину с красным флагом в руках
навстречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах. РОКЕРЫ-подумал Штирлиц, НЕФОРМАЛ-подумали эсесовцы.
2)Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать
по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка"
по-немецки!

 Отправлено: 14.05.09 05:31. Заголовок: Штирлиц порол чушь. ..

Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

Штирлиц напоролся на сук. Суки разбежались.

Штирлиц идет по улице. Вдруг с крыши падает кирпич.
-Вот те раз,-подумал Штирлиц.
-Вот те два,-подумал Мюллер, бросая второй кирпич.

 Отправлено: 14.05.09 05:38. Заголовок: Анекдот на мушкетерс..

Анекдот на мушкетерскую тему

Д'Артаньян дерется на дуэли с Ильей Муромцем.
Ставит мелом крест на его груди.
-Зачем?-спрашивает Илья Муромец.
-В этом месте я вас проткну.
-Да?..Добрыня, ну-ка обсыпь его мелом!

 Отправлено: 14.05.09 16:54. Заголовок: Штирлиц 1)Стреляет Ш..

Штирлиц
1)Стреляет Штирлиц в Мюллера.Пуля отскочила.
-Броневой,-подумал Штирлиц. (имеется в виду фамилия актёра Леонида Броневого )
2)На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:
- Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
- Засветился, - подумал Штирлиц.
3)К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Скрытый текст

 Отправлено: 14.05.09 21:28. Заголовок: Кто уже смотрел рест..

 Отправлено: 14.05.09 23:43. Заголовок: Бухают мушкетеры и т..

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д'Артаньян
с Илюшей. Как водится - пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар,
тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает:
- Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол...

 Отправлено: 14.05.09 23:46. Заголовок: Лес. Узкая дорога. Е..

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 Отправлено: 16.05.09 08:31. Заголовок: Арамисоманка пишет: ..

Арамисоманка пишет:

цитата:

Кто уже смотрел реставрированную версию, кстати?(

Оффтоп: Что именно,отреставрированое?

 Отправлено: 16.05.09 08:45. Заголовок: Арамис Сейчас выпуст..

Арамис Сейчас выпустили раскрашенную версию Семнадцать мгновений весны

 Отправлено: 16.05.09 08:46. Заголовок: Арамисоманка пишет: ..

Арамисоманка пишет:

цитата:

Сейчас выпустили раскрашенную версию Семнадцать мгновений весны

Оффтоп: А,вот вы о чём,да я посмотрел!!

 Отправлено: 16.05.09 14:16. Заголовок: 1)Гиммлер вызывает с..

1)Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
2)Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
3)Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
Скрытый текст

 Отправлено: 16.05.09 21:03. Заголовок: Про Штирлица: Штирли..

Про Штирлица:
Штирлиц выстрелил в упор - упор упал...

Штирлиц заходит к Мюллеру и видит: Мюллер сидит на столе, играет на гормошке, рядом русская водка, соленые огурцы.
Штирлиц вопросительно смотрит на Мюллера. Мюллер ему отвечает: да, да Штирлиц, не только вы тоскуете по родине.

 Отправлено: 18.05.09 07:46. Заголовок: Я смотрю, про Штирли..

Я смотрю, про Штирлица анекдотов больше, чем про мушкетеров...

 Отправлено: 18.05.09 17:22. Заголовок: Арамисоманка пишет: ..

Арамисоманка пишет:

цитата:

Я смотрю, про Штирлица анекдотов больше, чем про мушкетеров...

Это действительно так,я про мушкетёров в интернете ничего даже не нашёл!

 Отправлено: 18.05.09 21:42. Заголовок: Видимо придется сами..

Видимо придется самим выкручиваться

 Отправлено: 25.05.09 11:52. Заголовок: Арамис пишет: я про ..

Арамис пишет:

цитата:

я про мушкетёров в интернете ничего даже не нашёл!

Плохо искали.

Стоят д'Артаньян и де Вард у дверей общественного туалета.
- Я пришёл первым и не пойду вторым!
- А я пришёл вторым, но пойду первым!
Пять минут спустя. Голос из кабинки:
- Бумагу, сударь, бумагу!

Атос поутру глушит четвёртый стакан воды. Подходит к нему Портос:
- Ты откуда такой явился?
- С Большого Бодуна.
- Что там, засуха что ли?

Атос в трактире требует очередную бутылку вина. Трактирщик глядит на него квадратными глазами:
- Сударь, вы ж лопнете!
- А ты налей и отойди!

- Портос, вы на рояле играете?
- Играю.
- А на гитаре играете?
- Играю.
- А на арфе играете?
- Нет, на арфе нет – карты между струн проскальзывают.

Д'Артаньян собрался в Англию, вскочил в седло и поскакал. Проскакав несколько лье, он внезапно остановился.
- Господи Иисусе, а лошадь-то где?!
Крепко выругавшись, гасконец поскакал обратно.

Атос получил от д'Артаньяна письмо, написанное с ужасным гасконским акцентом.

Однажды Людовик XIII обнаружил Анну Австрийскую в постели с герцогом Бэкингемом.
- Я убью вас! – вскричал король.
- Убейте, - ответил Бэкингем, - на моё место придут другие!

Ришелье пытается чего-то добиться от четвёрки мушкетёров, а те упираются. Подходит Тревиль, уясняет суть дела, говорит что-то каждому из своих подчинённых, после чего те быстро принимаются за дело. Кардинал удивлён:
- Что вы им сказали?
- Ну, к каждому свой подход. Атосу я сказал, что это приказ короля. Портосу – что это модно. Д'Артаньяну – что за это дадут денег. А Арамису – что это запрещено.

Лекарь, осматривая раненного д'Артаньяном Бернажу:
- Лет вам сколько?
- Будет двадцать шесть...
- О, сударь, какой вы оптимист!

Людовик XIII въезжает в Париж. Пушка стреляет: бабах! Салют! Анна Австрийская, недовольно:
- Что это за пальба?
- Супруг Ваш приехал!
Снова стреляет пушка. Анна:
- А это что за пальба?
- Так супруг Ваш приехал!
- А что, с первого раза не попали?

Подарили Ришелье кошку, а та гадит посреди комнаты. Кардинал решил её отучить: каждый раз, когда кошка сделает кучку, тыкает её носом и выбрасывает в форточку.
Неделю спустя сидит Ришелье в своём кабинете. Входит кошка, гадит посередь ковра, с размаху тыкается носом в дерьмо и с визгом выбрасывается в форточку.

Подходят Атос и Портос к вратам Рая. Св. Пётр Портоса спрашивает:
- На ком ты был женат?
- На прокурорше Кокнар, апостол!
- В Рай! Ад у тебя был на земле.
Подходит Атос. Св. Пётр его спрашивает:
- А ты на ком был женат?
- На Миледи, апостол...
- В Ад!
Портос: - Почему?!
- После Миледи Ад ему Раем покажется.

Команда мушкетёров в полевых условиях. Д'Артаньян вопрошает, задумчиво глядя на небо:
- Господа, о чём вам говорят эти звёзды?
Портос: - Они напоминают мне блеск алмазов на тёмной ткани.
Атос: - Они заставляют вспомнить, что ничто не вечно в этом мире, кроме них...
Арамис: - Они напоминают нам, что все мы лишь жалкие букашки в сравнении с Господом нашим...
Д'Артаньян: - Господа, вы идиоты – у нас палатку спёрли!

Гвардейцы пришли арестовывать д'Артаньяна. Постучали в дверь.
- Меня нет дома! – ответил он. Гвардейцы ушли.
Вот уже три месяца ловкий гасконец водил за нос всех агентов кардинала Ришелье.

 Отправлено: 25.05.09 12:14. Заголовок: Olive пишет: Плохо ..

Olive пишет:

цитата:

Плохо искали.

Оффтоп: Ну конечно,я же вообще ни к чему не годен!

 Отправлено: 25.05.09 12:25. Заголовок: Арамис пишет: Ну кон..

Арамис пишет:

цитата:

Ну конечно,я же вообще ни к чему не годен!

Сударь, не надо злиться. Не пытайтесь присвоить собеседнику утверждение, которого он не делал ;) Это не лучший способ ведения дискуссии. Констатирован факт: поиск проведён плохо, т.к. по его итогам было сделано неверное утверждение об отсутствии в сети информации по запросу. Надеюсь, теперь вы убедились в обратном? :)

 Отправлено: 25.05.09 12:38. Заголовок: Olive пишет: Сударь..

Olive пишет:

цитата:

Сударь, не надо злиться. Не пытайтесь присвоить собеседнику утверждение, которого он не делал ;) Это не лучший способ ведения дискуссии. Констатирован факт: поиск проведён плохо, т.к. по его итогам было сделано неверное утверждение об отсутствии в сети информации по запросу. Надеюсь, теперь вы убедились в обратном? :)

Ну да....

 Отправлено: 25.05.09 23:10. Заголовок: Olive пишет: Д'..

Olive пишет:

цитата:

Д'Артаньян собрался в Англию, вскочил в седло и поскакал. Проскакав несколько лье, он внезапно остановился. - Господи Иисусе, а лошадь-то где?! Крепко выругавшись, гасконец поскакал обрат

Это шедевр

 Отправлено: 26.05.09 07:40. Заголовок: Olive Арамис Господа..

Olive Арамис Господа, пожалуйста, без флейма! Читайте правила.

Olive Спасибо за анекдоты

Арамис
Постарайтесь не реагировать черезчур болезненно-Olive только хотела показать, что в сети при желании все можно найти, так? Но это не значит, что на это надо обижаться. Наоборот-спасибо.

 Отправлено: 26.05.09 09:56. Заголовок: Olive А ссылку не да..

Olive А ссылку не дадите?

 Отправлено: 26.05.09 17:29. Заголовок: Арамисоманка пишет: ..

Арамисоманка пишет:

цитата:

Постарайтесь не реагировать черезчур болезненно-Olive только хотела показать, что в сети при желании все можно найти, так? Но это не значит, что на это надо обижаться. Наоборот-спасибо.

 Отправлено: 26.05.09 22:19. Заголовок: Арамисоманка пишет: ..

Арамисоманка пишет:

цитата:

А ссылку не дадите?

Увы :( Не помню, где насобирала.

 Отправлено: 01.06.09 02:36. Заголовок: Спасибо за анекдоты.

Спасибо за анекдоты. Было весело!

 Отправлено: 01.06.09 09:42. Заголовок: - Как отличить дюман..

- Как отличить дюмана от нормального человека?
- А что у тебя ассоциируется со словом "ришелье"?
- Ну, кардинал, политик, первый министр...
- А нормальный человек скажет: шитьё, гладь, вышивка крестом.

 Отправлено: 01.06.09 12:20. Заголовок: - Д'Артаньян! Ск..

- Д'Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- У-у-у-у...
- Нет, стойте, Рошфор! Я вспомнил ещё один случай! Пятьдесят шесть!

короткий анекдот по ТМ - "кардинал покраснел"

(автор неизвестен, найдено в сети, вероятно, "Арамис, аббат")

Миледи и Констанция выпили на дорожку, и Констанция отошла.

"У нас в стране на каждый лье
По сто придурков Бонасье..."

- В начале 17 века во Франции свирепствовала испанка...

Рошфор:
- А по какой причине у Арамиса с Рошфором могла быть дуэль?
Арамис:
- К примеру, Рош на Арамиса наехал из-за Шеврез. Дескать, встречается наш аббат с гос.преступниками...
Рошфор:
- Не, не то.
Арамис:
- Или толкнул на улице.
Рошфор:
- Что-то среднее между...
Арамис:
- Толкнул на улице де Шеврез?

Девиз "Один за всех и все за одного" мушкетеры взяли из сказки "Репка".

- Ваше величество, я дарил вам 12 пар рейтуз с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и танковый шлем, - ехидно сказал король. - Потрудитесь надеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
- Представляю, как поржет д"Артаньян, когда поедет за всем этим к Бэкингему, - пробормотала Анна.

(автор - "Арамис, аббат")

 Отправлено: 01.06.09 12:21. Заголовок: Провинциальная девуш..

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.
(автор annuwka, отсюда - http://www.diary.ru/~korkar2/p21026875.htm)

 Отправлено: 01.06.09 12:22. Заголовок: - Оденьте тот изумру..

- Оденьте тот изумрудный комплект, который мы изволили подарить вам в прошлый четверг.
Анна шёпотом:
- Придёться посылать за колье, кольцом, левой серёжкой, правой... Вспомнить бы кому я их дарила.
Король шёпотом:
- Ришелье, вы точно уверены, что мы дарили королеве изумрудный комплект?
Ришелье задумчиво:
- Надо уточнить у Рошфора.
Рошфор из-за двери:
- А я Жюссак, по сокращению штатов.

(автор Хриза, здесь - http://www.diary.ru/~korkar2/p20163019.htm)

Кому интересно, собранные вещи взяты с сообщества в дайриках (см. ссылку выше). Я выбирала по собственному вкусу))) Там много юмора, который я не приемлю, поэтому не собирала для себя.

 Отправлено: 01.06.09 12:23. Заголовок: Так сколько же вам л..

Так сколько же вам лет, дитя мое?
- Ах много, сударь, много... 18.
"Ага, значит, совершеннолетний!" - де Тревиль радостно потер руки и снял с себя плащ.
- Вы просили у меня плащ мушкетера, не так ли? Держите. Вот вам также шляпа мушкетера... рубашка мушкетера... подштанники мушкетера...

Тревиль оч. не любил гвардейцев, но еще больше он не любил кардинала. Бывало, встанет утром, подойдет к зеркалу и начнет поминать "дьявола Ришелье": то с презрительным прищуром, то со змеиным шипением. Шпионы Ришелье донесли ему, как нехорошо капитан мушкетеров относится к Его Преосвященству. Оказалось, что Тревиль увлекается театром и всего лишь репетировал роль Бэкингема.

(автор - Илэра)

 Отправлено: 01.06.09 12:23. Заголовок: Сегодня Бонасье стук..

Сегодня Бонасье стукнуло 45. Это на пять человек больше, чем вчера.

Рошфор принимает у себя Миледи.
-Любезная коллега, Вам кофе с ромом?
-Без...
-Без рома?
-Без кофе.

- Атос, от Вас так приятно пахнет: что Вы пили?

Арамис Атосу:
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей.

Арамис опоздал на работу, пришел невыспавшийся, опухший весь… Тревиль ему:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Капитан, зависть - плохое чувство.

Атос с Миледи в постели. Анна достигает оргазма, потом еще раз.
Атос продолжает, как заведенный. У Миледи третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

На одной из вечеринок Ришелье объявляет : "Так выпьем же за хороших людей! за вас Бек в другой раз!"

Атос:
- Анна, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале?
Миледи:
- Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...

-Запомни,Д'Артаньян,умный человек всегда в чем-то сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
-Атос, ты в этом уверен?
-Абсолютно.

Входит в Ришелье в кабинет. Там сидят Жюссак, Рошфор и де Вард.
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

Атос- Миледи в пылу ссоры:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

Первая заповедь Тревиля- "Не паникуй"
Первая заповедь Портоса- "Не паникуй, пока Тревиль не паникует"
Первая заповедь Арамиса- "Паникуй"
Первая заповедь Атоса- "А ну все нахрен! Еще два виски!"

Ришелье пишет характеристику на короля:
"В связях, порочащих его, был - но не замечен".

Звонят Рошфор и Жюссак в три часа ночи Бекингему. Сонный Бек говорит:
- Алло-о-о ?
- Бекингем, ты - козел !
- Кто это говорит?!
- Да все говорят

Ришелье вызвал Жюссака к себе в кабинет:
- Анри! Вы называли Рошфора кретином?
- Да, мсье.
- А несчастным подхалимом?
- Да, мсье.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным недоноском?
- Нет, мсье! Это я забыл сказать.

Король жалуется Ришелье:
- Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А почему все так считают?
- Я всем говорю, что я гений. Просто гений.
- Достаточно, Ваше Величество, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Атос– Миледи:
- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...

Заваливается в квартиру в хлам пьяный Атос и орет:
- Анна, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке:
- Я ДОМА!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати покрывало, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- О-о-о, как хорошо жить одному!

(автор - Weidung)

 Отправлено: 01.06.09 12:24. Заголовок: Портос играет с друз..

Портос играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
-Портос, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Мушкетер:
- Сейчас будет.

Мордаунт так осторожно, бочком подходит к Миледи и задает уже несколько дней мучающий его вопрос:
- Мам, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

(автор - Weidung)

 Отправлено: 02.06.09 00:44. Заголовок: Arabella, про Мордю ..

Arabella, про Мордю супер!

 Отправлено: 02.06.09 01:04. Заголовок: Arabella Великолепно..

Arabella Великолепно! Спасибо!

 Отправлено: 02.06.09 08:45. Заголовок: Арамисоманка , всегд..

Арамисоманка , всегда пожалуйста :)

Nika , самое интересное, что этот анекдот можно рассказывать и про Рауля-Шеврез и про Рауля-Атоса

 Отправлено: 02.06.09 15:02. Заголовок: Штирлиц сжигает секр..

Штирлиц сжигает секретную шифровку и уходит из кабинета.
Через час к нему в кабинет заходит Мюллер-собирает шифровку и сжутким хохотом восклицает:"Рукописи не горят,штандартенфюрер Штирлиц"!

 Отправлено: 02.06.09 22:18. Заголовок: Арамис пишет: Рукоп..

Арамис пишет:

цитата:

Рукописи не горят,штандартенфюрер Штирлиц

Н-да, становится понятно, почему Атос таки велел Гримо съесть письмо. Я всегда говорил, что с графом можно ходить в разведку...

 Отправлено: 03.06.09 08:43. Заголовок: Arabella , :sm64: , ..

Arabella , , супер!
Arabella пишет:

цитата:

этот анекдот можно рассказывать и про Рауля-Шеврез и про Рауля-Атоса

Про Рауля прикольнее.
Арамис пишет:

цитата:

Рукописи не горят,штандартенфюрер Штирлиц

Бедный Штирлиц, но смешно.

 Отправлено: 03.06.09 09:13. Заголовок: Arabella пишет: Мор..

Arabella пишет:

цитата:

Мордаунт так осторожно, бочком подходит к Миледи и задает уже несколько дней мучающий его вопрос: - Мам, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри!

Arabella пишет:

цитата:

-Запомни,Д'Артаньян,умный человек всегда в чем-то сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. -Атос, ты в этом уверен? -Абсолютно.

А вот эти я смысла не понял:
1)Про дурака не смешной.
2)Про Мордаунта непонятный.

 Отправлено: 03.06.09 13:19. Заголовок: Арамис пишет: А вот..

Арамис пишет:

цитата:

А вот эти я смысла не понял: 1)Про дурака не смешной. 2)Про Мордаунта непонятный.

Уж что есть ((

 Отправлено: 03.06.09 14:02. Заголовок: Arabella пишет: Уж ..

Arabella пишет:

цитата:

Уж что есть ((

Ну я же вас не обвиняю в том что только такие есть.

 Отправлено: 03.06.09 14:09. Заголовок: Арамис пишет: Рукоп..

Арамис пишет:

цитата:

Рукописи не горят,штандартенфюрер Штирлиц

Что в очередной раз доказывает, что с Атосом можно ходить в разведку - он-то утилизировал письма более надежным способом...

 Отправлено: 07.06.09 10:42. Заголовок: Заходит Штирлиц к Ги..

Заходит Штирлиц к Гитлеру. Гитлер его увидел и в обморак упал. А Штирлиц подошел к зеркалу, поправил буденовкуи дальше пошел.

 Отправлено: 07.06.09 15:00. Заголовок: Заходит Бофор к Маза..

Заходит Бофор к Мазарини. Мазарини его как увидел, у него приступ подагры сделался. А Бофор ухмыльнулся, доел вареного рака и дальше пошел.

 Отправлено: 08.06.09 16:49. Заголовок: Проффесор говорим ст..

Проффесор говорим студентам:"Книги Дюма учат совести и добру!"
Тут один студент поднимает руку.
"Да,вы что-то хотите спросить?"-обращается к ученики проффесор
"Проффесор да какому же добру?"-отвечает тот
"Атос учит пить,Арамис только сексу,Портос тому чтобы обжираться,а Д`Артаньян подлости!"

 Отправлено: 09.06.09 08:30. Заголовок: Арамис пишет: "..

Арамис пишет:

цитата:

"Атос учит пить,Арамис только сексу,Портос тому чтобы обжираться,а Д`Артаньян подлости!"

Цинично, но в чем-то правда

 Отправлено: 09.06.09 10:05. Заголовок: Арамис пишет: "..

Арамис пишет:

цитата:

"Атос учит пить,Арамис только сексу,Портос тому чтобы обжираться,а Д`Артаньян подлости!"

Arabella пишет:

цитата:

Цинично, но в чем-то правда

Ложь. Готов поспорить. Мерзкая, циничная ложь.

 Отправлено: 09.06.09 18:31. Заголовок: Хм... :sm144: ..

Хм...

 Отправлено: 10.06.09 18:45. Заголовок: д'Артаньян говор..

д'Артаньян говорит Констанции:
- Сударыня! Разрешите Вас проводить.
- НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!! Меня уже десять раз провожали, ещё ни разу домой не попала!

 Отправлено: 11.06.09 01:07. Заголовок: Простите, а в каком ..

Простите, а в каком месте Арамис учит сексу?!

 Отправлено: 11.06.09 02:58. Заголовок: Nika Да, я что-то то..

Nika Да, я что-то тоже не пойму. У него очень завышенные вкусы. Этот вывод про секс делается, наверное, из-за того, что у него были любовницы, с которыми у него были тайные ночные свидания, и их отношения были непрочны. И на фразе Дюма "бегает за женщинами в Нуази-ле-Сек". Но это передача слов и восприятия д'Артаньяна. Если б Арамис учил сексу, он и выглядел бы более чувственно и потасканно под старость, и Генералом Иезуитов бы не был. Власть и секс-две вещи несовместные. Арамис не был рабом своих желаний.

 Отправлено: 11.06.09 07:16. Заголовок: Ну это вы уж как хот..

Ну это вы уж как хотите.....

 Отправлено: 11.06.09 07:17. Заголовок: Я хотел было воздерж..

Я хотел было воздержаться от дискуссии, но, раз уж не я один недоволен...
Арамисоманка пишет:

цитата:

Этот вывод про секс делается, наверное, из-за того, что у него были любовницы, с которыми у него были тайные ночные свидания, и их отношения были непрочны. И на фразе Дюма "бегает за женщинами в Нуази-ле-Сек".

Я думаю, этот вывод делается никак не на основе текста. Я промолчу, на основе чего он делается. :-/
Я всегда полагал, что учить сексу невозможно, когда сам секс ни разу не упоминается и не описывается.
Учить пить можно, только если подробно объяснять и показывать, как это делать. Или... кхм... поить. Атос делает что-либо из этого?! А просто пить "одну за одной" - это не учить. Никак.
Портос учит обжираться?! Портос ест в меру своих обширных потребностей. Портос любит покушать. И да, он съедает немало. Но он не учит "обжираться". :-/
И, наконец, д'Артаньян. Ему, бедняге, досталось шибче всего. В угоду форуму это было сделано, или же по какой-либо иной причине, неважно. Это утверждение глупо и пошло. Это откровенная ложь. Если этот анекдот авторства г-на Арамиса (да и в другом случае, так как если он разместил здесь этот анекдот, значит, он с ним согласен), попрошу его потрудиться объяснить, где именно д'Артаньян учит подлости. Привенсти цитаты и аргументировать. Потому что это
Арамис пишет:

цитата:

Хм...

не ответ.

 Отправлено: 11.06.09 07:26. Заголовок: Трио из Бель-Иля Кор..

Трио из Бель-Иля Короче, это бред, кто сочинил этот пошлый анекдот?

 Отправлено: 11.06.09 07:30. Заголовок: Арамис пишет: Атос ..

Арамис пишет:

цитата:

Атос учит пить,Арамис только сексу,Портос тому чтобы обжираться,а Д`Артаньян подлости!"

Это пишут типы вроде Путинковсого, Бушкова, или "Три мушкетера-православный взгляд" У них эта чушь тоже встречается...

 Отправлено: 11.06.09 07:35. Заголовок: Арамис пишет: Хм.....

Арамис пишет:

цитата:

Хм...

Оффтоп: Действительно, не ответ. Когда правила будем читать? Увлеклась созданием игры, а на форуме без меня бардак...

 Отправлено: 13.06.09 16:57. Заголовок: Арамисоманка пишет: ..

Арамисоманка пишет:

цитата:

Оффтоп: Действительно, не ответ. Когда правила будем читать? Увлеклась созданием игры, а на форуме без меня бардак...

Ну да... Арамисоманка пишет:

цитата:

Короче, это бред, кто сочинил этот пошлый анекдот?

Откуда мне то знать?

 Отправлено: 20.06.09 04:09. Заголовок: Не про мушкетеров и ..

Не про мушкетеров и не про Штирлица, но почти про церковь:

Спорят папа - римский и английский король у кого титул выше.
Король:
- Меня называют – Ваше Величество!
Папа – римский:
- Пацан, а меня – Ваше Преосвященство!
А тут идет русский и говорит:
- Оба – пацаны! Я когда, пьяный домой прихожу, теща кричит: « О БОЖЕ! Это опять ты!»

 Отправлено: 03.07.09 14:32. Заголовок: Сидят в кафе три при..

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

 Отправлено: 03.07.09 20:10. Заголовок: Лиза :sm36: :sm54..

Лиза

По ассоциации:
Решил парень жениться на любимой девушке, дочери нувориша. Пришел свататься к отцу. Тот говорит:
- Ну, я слышал, что ты человек порядочный, только, знаешь, моя дочь ведь привыкла в самые лучшие косметические салоны ходить, одевается в самых дорогих бутиках... Осилишь?
- Ну... Бог поможет.
- Машину ей нехуже Роллс-Ройса надо... Как тебе?
- Бог поможет...
- А отдыхать - только на Гавайи там, или в Бразилию на карнавал. Потянешь?
- Да Бог поможет...
Приходит отец к дочери и говорит:
- Что ж, поговорил я с твоим. Конечно, нищета нищетой, но мне так прет, как он меня называет!

 Отправлено: 04.07.09 21:52. Заголовок: В Севернои Ирландии ..

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей
в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

 Отправлено: 05.07.09 05:33. Заголовок: Лиза :sm36: :sm36:..

Лиза

 Отправлено: 05.07.09 16:19. Заголовок: Адрес нашей стоматол..

Адрес нашей стоматологической клиник www.zybov.net

 Отправлено: 12.07.09 20:13. Заголовок: Овца, спасаясь от в..

Овца, спасаясь от волка, вбежала в ограду храма.

— Если ты не выйдешь, — сказал волк, — жрец тебя схватит и зарежет в жертву.

— Мне всё равно, — сказала овца, — жрец ли меня зарежет или ты меня съешь.

— Друг мой, — отвечал волк, — мне горько слышать, как ты рассматриваешь такой важный вопрос с такой узко-личной точки зрения. Мне это не всё равно!

 Отправлено: 25.10.09 12:45. Заголовок: Просыпается Атос утр..

Просыпается Атос утром в развороченном погребе. Удивленно оглядываясь по сторонам, он поднимается вверх по лестнице. В общем зале тоже разгром: сломано все, что можно было сломать. Посреди этого хаоса прямо на полу, обхватив голову руками, сидит трактирщик. Атос участливо обращается к нему:
- Скажи, любезный, кто тут так все разворотил?
Трактирщик тяжело вздыхает.
- Ох, сударь, какой Вы добрый, когда трезвый!..

 Отправлено: 25.10.09 12:46. Заголовок: - Скажите, лорд Винт..

- Скажите, лорд Винтер, а почему ваш племянник одет в черное? - спросил Арамис, разглядывая стоящего на скале Мордаунта.
- Он в трауре по своей матери.
- Но она умерла 20 лет назад, почему он носит его до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, - резонно ответил англичанин.

 Отправлено: 26.10.09 20:52. Заголовок: - Господа, - хвастае..

- Господа, - хвастается герцог де Шеврез своим приятелям, - сегодня за одну ночь я наставил рога трем дворянам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

 Отправлено: 26.10.09 20:52. Заголовок: Холодный дождливый в..

Холодный дождливый вечер. Миледи стучит в дверь своей камеры. На стук является Фельтон.
- Сэр, я ужасно замерзла, - жалуется узница.
Фельтон молча разводит огонь в камине и выходит. Через некоторое время он снова слышит стук.
- Сэр, но я не могу согреться, - капризно говорит Миледи.
Фельтон укрывает её пледом и приносит чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом,- говорит Миледи, жеманно поводя плечами.
- Но, Миледи, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа, – невозмутимо отвечает пуританин.

 Отправлено: 26.10.09 20:52. Заголовок: Королева-мать разгов..

Королева-мать разговаривает с Генрихом III:
- Генрих, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, испанская принцесса - известнейшая династия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть английская принцесса? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Генрих, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же гугенот!

 Отправлено: 26.10.09 21:00. Заголовок: брат Нибенимеда :sm..

брат Нибенимеда

 Отправлено: 27.10.09 03:50. Заголовок: Последний анекдот--к..

Последний анекдот--классика

 Отправлено: 27.10.09 09:52. Заголовок: Nika пишет: Последн..

Nika пишет:

цитата:

Последний анекдот--классика

С ума сойти

 Отправлено: 27.10.09 09:53. Заголовок: Утро в Лувре. Людови..

Утро в Лувре. Людовик XIII завтракает. Анна Австрийская спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Дорогой супруг, у меня для Вас плохая новость. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
- Как, мадам, y нас не будет наследника? – расстроено спрашивает король.
- К сожалению, нет.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

 Отправлено: 27.10.09 09:53. Заголовок: - Мистер Мордаунт, В..

- Мистер Мордаунт, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы я делал без Вас. Но с понедельника я все-таки попробую... - сказал Кромвель, передавая Мордаунту документы на фелуку, начинённую порохом.

 Отправлено: 27.10.09 09:54. Заголовок: Поспорил как-то Людо..

Поспорил как-то Людовик с Филиппом, что заставит трех человек с моста прыгнуть. А тут как раз Луиза идет. Людовик ей и говорит:
- Луиза, я тебя не люблю.
Луиза в истерике прыгает с моста. Тут подходит Рауль.
- Рауль, скорее! Луиза прыгнула с моста!
Рауль, не раздумывая, тоже бросается с моста.
Через некоторое время появляется Арамис.
- Господин Д’Эрбле, а знаете, я своим указом запретил прыгать с этого моста…

 Отправлено: 27.10.09 16:07. Заголовок: брат Нибенимеда, :s..

брат Нибенимеда,
Да, Луи изобретательный...