Отправлено: 07.05.09 07:11. Заголовок: Анекдоты про мушкетеров и не только

Мушкетеры, Штирлиц и так далее.

 Отправлено: 20.06.09 04:09. Заголовок: Не про мушкетеров и ..

Не про мушкетеров и не про Штирлица, но почти про церковь:

Спорят папа - римский и английский король у кого титул выше.
Король:
- Меня называют – Ваше Величество!
Папа – римский:
- Пацан, а меня – Ваше Преосвященство!
А тут идет русский и говорит:
- Оба – пацаны! Я когда, пьяный домой прихожу, теща кричит: « О БОЖЕ! Это опять ты!»

 Отправлено: 03.07.09 14:32. Заголовок: Сидят в кафе три при..

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

 Отправлено: 03.07.09 20:10. Заголовок: Лиза :sm36: :sm54..

Лиза

По ассоциации:
Решил парень жениться на любимой девушке, дочери нувориша. Пришел свататься к отцу. Тот говорит:
- Ну, я слышал, что ты человек порядочный, только, знаешь, моя дочь ведь привыкла в самые лучшие косметические салоны ходить, одевается в самых дорогих бутиках... Осилишь?
- Ну... Бог поможет.
- Машину ей нехуже Роллс-Ройса надо... Как тебе?
- Бог поможет...
- А отдыхать - только на Гавайи там, или в Бразилию на карнавал. Потянешь?
- Да Бог поможет...
Приходит отец к дочери и говорит:
- Что ж, поговорил я с твоим. Конечно, нищета нищетой, но мне так прет, как он меня называет!

 Отправлено: 04.07.09 21:52. Заголовок: В Севернои Ирландии ..

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей
в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

 Отправлено: 05.07.09 05:33. Заголовок: Лиза :sm36: :sm36:..

Лиза

 Отправлено: 05.07.09 16:19. Заголовок: Адрес нашей стоматол..

Адрес нашей стоматологической клиник www.zybov.net

 Отправлено: 12.07.09 20:13. Заголовок: Овца, спасаясь от в..

Овца, спасаясь от волка, вбежала в ограду храма.

— Если ты не выйдешь, — сказал волк, — жрец тебя схватит и зарежет в жертву.

— Мне всё равно, — сказала овца, — жрец ли меня зарежет или ты меня съешь.

— Друг мой, — отвечал волк, — мне горько слышать, как ты рассматриваешь такой важный вопрос с такой узко-личной точки зрения. Мне это не всё равно!

 Отправлено: 25.10.09 12:45. Заголовок: Просыпается Атос утр..

Просыпается Атос утром в развороченном погребе. Удивленно оглядываясь по сторонам, он поднимается вверх по лестнице. В общем зале тоже разгром: сломано все, что можно было сломать. Посреди этого хаоса прямо на полу, обхватив голову руками, сидит трактирщик. Атос участливо обращается к нему:
- Скажи, любезный, кто тут так все разворотил?
Трактирщик тяжело вздыхает.
- Ох, сударь, какой Вы добрый, когда трезвый!..

 Отправлено: 25.10.09 12:46. Заголовок: - Скажите, лорд Винт..

- Скажите, лорд Винтер, а почему ваш племянник одет в черное? - спросил Арамис, разглядывая стоящего на скале Мордаунта.
- Он в трауре по своей матери.
- Но она умерла 20 лет назад, почему он носит его до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, - резонно ответил англичанин.

 Отправлено: 26.10.09 20:52. Заголовок: - Господа, - хвастае..

- Господа, - хвастается герцог де Шеврез своим приятелям, - сегодня за одну ночь я наставил рога трем дворянам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

 Отправлено: 26.10.09 20:52. Заголовок: Холодный дождливый в..

Холодный дождливый вечер. Миледи стучит в дверь своей камеры. На стук является Фельтон.
- Сэр, я ужасно замерзла, - жалуется узница.
Фельтон молча разводит огонь в камине и выходит. Через некоторое время он снова слышит стук.
- Сэр, но я не могу согреться, - капризно говорит Миледи.
Фельтон укрывает её пледом и приносит чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом,- говорит Миледи, жеманно поводя плечами.
- Но, Миледи, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа, – невозмутимо отвечает пуританин.

 Отправлено: 26.10.09 20:52. Заголовок: Королева-мать разгов..

Королева-мать разговаривает с Генрихом III:
- Генрих, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, испанская принцесса - известнейшая династия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть английская принцесса? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Генрих, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же гугенот!

 Отправлено: 26.10.09 21:00. Заголовок: брат Нибенимеда :sm..

брат Нибенимеда

 Отправлено: 27.10.09 03:50. Заголовок: Последний анекдот--к..

Последний анекдот--классика

 Отправлено: 27.10.09 09:52. Заголовок: Nika пишет: Последн..

Nika пишет:

цитата:

Последний анекдот--классика

С ума сойти

 Отправлено: 27.10.09 09:53. Заголовок: Утро в Лувре. Людови..

Утро в Лувре. Людовик XIII завтракает. Анна Австрийская спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Дорогой супруг, у меня для Вас плохая новость. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
- Как, мадам, y нас не будет наследника? – расстроено спрашивает король.
- К сожалению, нет.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

 Отправлено: 27.10.09 09:53. Заголовок: - Мистер Мордаунт, В..

- Мистер Мордаунт, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы я делал без Вас. Но с понедельника я все-таки попробую... - сказал Кромвель, передавая Мордаунту документы на фелуку, начинённую порохом.

 Отправлено: 27.10.09 09:54. Заголовок: Поспорил как-то Людо..

Поспорил как-то Людовик с Филиппом, что заставит трех человек с моста прыгнуть. А тут как раз Луиза идет. Людовик ей и говорит:
- Луиза, я тебя не люблю.
Луиза в истерике прыгает с моста. Тут подходит Рауль.
- Рауль, скорее! Луиза прыгнула с моста!
Рауль, не раздумывая, тоже бросается с моста.
Через некоторое время появляется Арамис.
- Господин Д’Эрбле, а знаете, я своим указом запретил прыгать с этого моста…

 Отправлено: 27.10.09 16:07. Заголовок: брат Нибенимеда, :s..

брат Нибенимеда,
Да, Луи изобретательный...

 Отправлено: 27.10.09 20:57. Заголовок: Про Миледи: *** Анна..

Про Миледи:
***
Анна Д’Бейль обнимает самозваного кюре и просит поцеловать её. Он решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это будет недостойным поведением. Помните, я ваш брат. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели.
***
Страшный Суд. Подсудимая – Миледи. Свидетелем вызывают камердинера лорда Винтера.
- Свидетель! Вы видели, как эта женщина подсыпает яд в бокал своему мужу, и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я сразу побежал к своей невесте и сказал, что свадьба отменяется!
***
Объявление: Пропала девушка. Приметы: прелестна, как ангел небесный, как демон коварна и зла. Нашедшему – царствие небесное.