Отправлено: 07.05.09 07:11. Заголовок: Анекдоты про мушкетеров и не только

Мушкетеры, Штирлиц и так далее.

 Отправлено: 28.10.09 12:20. Заголовок: *** Свидание Портоса..

***
Свидание Портоса и г-жи Кокнар. Портос пристально смотрит на свою даму.
- Что Вы на меня так смотрите? – смущается она.
- Да, вот думаю – ещё выпить, или Вы мне уже нравитесь...
***
Мазарини поймал золотую рыбку. Рыбка посмотрела на него и говорит:
- Лучше сразу зажарь!
***
Приходит Мазарини в церковь к распятию и обращается к Богу:
- В чём моё счастье, Господи?
- Твое счастье в том, что у меня руки прибиты!.. – отвечает Бог.

 Отправлено: 29.10.09 13:20. Заголовок: Миледи убедила лорда..

Миледи убедила лорда Винтера, что Д’Артаньян её смертельно оскорбил.
Лорд Винтер, горя благородным гневом, врывается в квартиру гасконца:
- Милостивый государь! Вы грубо оскорбили мою сестру, Миледи Винтер. Мы будем драться. Я вызываю Вас на дуэль!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой, - язвительно отвечает Д’Артаньян, прикладывая лёд к фингалу.

 Отправлено: 31.10.09 16:08. Заголовок: Идёт венчание лорда ..

Идёт венчание лорда Винтера и Миледи. Священник наставительно говорит жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была - не была!"
***
Лорд Винтер говорит своей жене:
- Дорогая! Надо уволить нашего кучера! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну, зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!
***
Рошфор обращается к Миледи:
- Миледи, я слышал, что вы недавно похоронили своего мужа. Какое горе! А что с ним случилось?
- Вы знаете, сударь, - замялась та, - он умер...
***
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? – глумливо осведомился черт у сидящей в котле Миледи. Но, получив в ответ испепеляющий взгляд прекрасной грешницы, тут же осёкся и принялся суетливо подбрасывать в огонь дрова.

 Отправлено: 31.10.09 18:29. Заголовок: Миледи: - У меня сы..

Миледи:
- У меня сын - гот, он твоего напугает!
Атос:
- А у меня сын - эмо! Твоего первого стошнит!

 Отправлено: 01.11.09 16:35. Заголовок: Мордаунт подорвался,..

Мордаунт подорвался, утопился, застрелился, отравился… В общем, развлекался весь день.

 Отправлено: 03.11.09 12:03. Заголовок: Арамис: На самом дел..

Арамис: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - Вы меня понимаете, святой отец?
Иезуит: Конечно, я так и думал, сын мой. Дай еще затянуться.

***
- Ты умираешь? – участливо спросил Арамис.
- Да, - с трудом ответил Портос из-под обломков.
- Значит, ты встретишься с Богом. Знаешь, если он спросит обо мне, ты меня не видел и не знаешь.

 Отправлено: 03.11.09 14:33. Заголовок: брат Нибенимеда, :sm..

брат Нибенимеда, Ох уж этот Арамис!

 Отправлено: 03.11.09 23:16. Заголовок: Обычный день в семье..

Обычный день в семье Ла Феров:
- Жена! Собирайся на охоту!
- Дорогой, не психуй, я сейчас всё-всё уберу...

 Отправлено: 04.11.09 14:44. Заголовок: M-lle Dantes, а это ..

M-lle Dantes, а это их обычный вечер:
- Дорогая, у меня сегодня сабантуй с друзьями, приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший.
- Все-все, выпивший...
- Не "все-все выпивший", а просто выпивший!..

 Отправлено: 04.11.09 18:31. Заголовок: Граф Монте-Кристо за..

Граф Монте-Кристо заказывает завтрак в постель. Официант:
- Вам яйцо как - всмятку или Фаберже?

 Отправлено: 05.11.09 15:07. Заголовок: Бедный граф! Золото ..

 Отправлено: 06.11.09 13:07. Заголовок: Раз уж речь зашла о ..

Раз уж речь зашла о графе:

- Вы знаете Фернана, Данглара и Вильфора?
- Я знаю их так хорошо, что не разговариваю с ними уже тринадцать лет, – ответил граф Монте-Кристо.

 Отправлено: 06.11.09 20:15. Заголовок: Граф Монте-Кристо по..

Граф Монте-Кристо по-толкиеновски.

Властелин гашишниц.
Ч.1. Братство доноса
Ч.2. Две камеры
Ч.3. Возвращение узника

Сидят в "Резерве" доносчики, выпивают.
Фернан предлагает:
- Давайте выпьем по бутылке и сами Дантеса в замок посадим!
- Да ну! - говорит Кадрусс. - Давайте выпьем по две бутылки и откопаем вперёд него клад!
- Не, - говорит Данглар. - Давайте вот что: дерябнем по три бутылки и напишем Рейнолдсу сценарий!

Завтрак в Ла Фере. Рауль, намазывая сыр на хлеб:
- Пап, пап, а мама есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
Тем временем в замке лорда Винтера. Мордаунт, намазывая сыр на тост:
- Мам, мам, а папа есть?
- Уже нету, сынок.

Как выжил Мордаунт?
Лежит выброшенный на берег Мордаунт. И тут миом проходит постаревшая и пополневшая, но не растерявшая былой нежности... Кэтти:
- Святая Катерина, пошли мне дворянина.. Ля-ля-ля-ля... Ой, дворянин! Ничей... Карету, карету!

- Эй, мужичок! - окликнул Генрих Польский ака Анжуйский. - Покажи самую короткую дорогу в Париж! Мне к брату на похороны надо!
- Пожалуйста, батюшка, - с доброй улыбкой ответил Иван Сусанин.
...Короче, поляки были отомщены!

Встречи

Встретились однажды Атос - добрый молодец и миледи - красна девица...
Тут и сказке конец, а нам труп с ветки снимать!

***
Встретились как-то Мордаунт с "БелАзом". Записали боевую ничью.

 Отправлено: 11.11.09 11:25. Заголовок: Первую жену Атос пов..

Первую жену Атос повесил за клеймо. Вторую - за то, что готовить не умела. Третья пол забыла подмести. Четвёртая просто не так посмотрела. С пятой женой Атоса вообще отказались расписывать, и тогда он потащил всех работников загса в лес и развесил на деревьях.
А вы что хотите? Культ личности! Соответствовать надо...

 Отправлено: 11.11.09 16:58. Заголовок: Арамис , ну не обижа..

Почему-то вот эти анкедоты все обходят, а они мне очень нравятся)
Рошфор задумчиво смотрел на пистолет.
- Граф, вы пошляк, - послышался за спиной до боли знакомый голос.
- Ну, что еще? - не оборачиваясь, хмуро вопросил граф.
- Покончить с собой посредством фаллического символа - это же до тошноты метафорично, - Ришелье уселся в кресло, с интересом рассматривая спину порученца. спина как спина, в принципе, ничего нового. - с чего начали, тем и заканчиваем. или, как говорил герой южноросского эпоса, чем тебя породил, тем тебя и...как-то так, кажется, - неуверенно закончил он.
- Дали бы мне утопиться, - огрызнулся Рошфор, - и не пришлось бы разочаровываться, узнав, что я еще и пошляк.
- В Сене топиться негигиенично, - заметил кардинал. - мало ли что подхватите. только представьте себе - вы в аду, тепло, комфортно, а у вас, к примеру, насморк.
- Повеситься? - робко попытал счастья граф.
- Вы знаете, что случается с мочевым пузырем и прямой кишкой повесившегося через несколько секунд? вот то-то же, - назидательно проговорил Ришелье. - а я специально прикажу не менять вам штаны. так и похоронят.
- А...
- А дуэли я запретил.
- Что мне делать? -тихо, с отчаянием проговорил Рошфор, роняя пистолет из рук. - жизнь мне отвратительна! смерть кажется единственным желанным исходом. а вы...а вы... - он сел на пол и закрыл лицо руками.
- Граф, можно у вас спросить? - невозмутимо поинтересовался красный герцог.
- Спрашивайте, - обреченно проговорил молодой человек, не меняя позы.
- Какого черта вы устраиваете эту комедию всякий раз, как я задерживаю вам зарплату?




Из дневника Ришелье:

Пришел Рошфор, за ним миледи. Посидели, попили чаю. Миледи почему-то ругается словом "Жюссак" и просит убить д"Артаньяна. Посмотрим. У Рошфора все еще забинтована рука. Отправил обоих подлечить нервы в Бетюнский монастырь. После их ухода недосчитался двух флакончиков "Л"Ореаля".

Всю ночь не спал. Подойдя к зеркалу, увидел, что глаза у меня под цвет мантии. Нехорошо. И клыки от крови давно пора почистить. И ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ОТРАЖАЮСЬ В ЗЕРКАЛЕ?!

Наше Солнышко соизволило вызвать мое преосвященство и расспросить, как дела у ла-рошельцев...Этот великодержавный идиот до сих пор не запомнит, кто мы - гугеноты или католики. Наложил на него...увы, только епитимью.

3 августа 1628 года.
Сегодня курьерской почтой пришло письмо от миледи. Снова требует тысячу пистолей. Перетряхнул все мантии (почему они у меня все красные, ума не приложу) и не нашел мелочи.

Подослал Рошфора совратить королеву.Рошфор королеву не соблазнил - надоело. Зато совратил и распустил весь Бетюнский монастырь, где они с д"Артаньяном восстанавливали силы после долгой вражды.

Миледи во время приема вела себя безобразно. Впрочем, Рошфор тоже. Стояли передо мной и по очереди щипали де Варда за задницу, тот краснел и бледнел, но терпел стойко. Апофеоз наступил, когда миледи случайно ущипнула Рошфора за руку. Мы с де Вардом катались от хохота. КОРОЛЬ С ПЕРЕПУГУ НА ТРИ ДНЯ ЗАПЕРСЯ В БАСТИЛИИ И ПРОПУСКАЛ К СЕБЕ ТОЛЬКО ПО ВИЗЕ.

16 августа 1628 года. Миледи привезла мне локон с головы Бэкингема. Или врет? Но не суть важно - важно, что он мертв и Ла-Рошель долго не продержится.
Подбросил локон Анне. С удовольствием слушал ее рыдания. Пробовал подыгрывать на лютне. Оказалось, Анна безбожно фальшивит. Фу! Мои кошки и то музыкальней, особенно когда просят рыбы.

Начинаю тревожиться. Нервно верчу в руках новенький представительский "Нокиа"...О чем это я? Мобильные телефоны еще не изобрели! Чувствую боговдохновенность. Пойду попророчествую.

Вот тебе, бабушка, и Варфоломеевская ночь! Солнышко воспротивилось, говорит, что не хочет прекращать войну, ему и так неплохо. Веселее, видите ли, чем дома. Ну не самодур, а?
Еле уломали его с герцогом Орлеанским. Уломали в буквальном смысле. Солнышко орало, что не надо, мол, но я не разжимал хватку, пока герцог примерял на себя корону. Сердце короля не выдержало пытки, и он согласился на штурм.
Что же делать с миледи?

В Ла-Рошели едят крыс. Все, скоро финал войне. Моя ставка расположена в дюнах, у Каменного моста, в обыкновенном домике, не защищенном никакими укреплениями. Я наблюдаю за действиями одного из самых опытных гугенотских военачальников - Шомберга, король - за Ангулемом, герцог Орлеанский - за Бассомпьером.
Приходится не спать ночами - гугеноты делают вылазки. Мои солдаты, впрочем, жалостливы - они отлавливают их, кормят и загоняют обратно в крепость. Гугеноты просят разрешения остаться у нас, но война есть война, господа - что вы хотите?

Ла-Рошель пала!
Сегодня на целую неделю уезжаю в свое имение. С Анри, де Вардом (которому надо долечиваться) и Рошфором.
А миледи я, не представляете, замуж выдал! Артаньяну я ведь уже пожаловал чин лейтенанта мушкетеров, Арамиса пристроил в замечательную богадельню..эээ...аббатство!, Портосу отдал один из гугенотских складов с одеждой, а как же храбрый Атос? Я и выдал за него миледи. Судя по тому, как по окончанию свадебной церемонии они вцепились друг другу в волосы, они были знакомы...
Что ж, я рад, что все закончилось хорошо.



Д'Артаньян (имя и отчество несуществено). Француз, гасконской
национальности. Возраст 18 лет. Холост. Материальное положение отсутствует.
Глаза голубые, волосы черные, местами кудрявые.
На Боярского не похож.постоянно носит шляпу из 19-го века


Невестой графа де ла Фер
Становится Портос,
И кто из них невеста здесь -
Еще большой вопрос.


Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?



Жена говорит мужу:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.



В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.


Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

 Отправлено: 12.11.09 04:07. Заголовок: не про мушкетеров, н..

не про мушкетеров, но просто забавно:

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он
скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"........

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато
перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены
прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или
"выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"



Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное
любовное письмо.


Галя причитает :
- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в
другом месте повеситься?!


- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.


У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.


Формула любви: увлечение...влечение...лечение...


Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
>
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним
русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!


Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у
продавщицы. Та
возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не
Министерство обороны!



Любовь зла, а козлы этим пользуются

 Отправлено: 12.11.09 06:47. Заголовок: :sm54: , Nika весе..

, Nika весело)

 Отправлено: 13.11.09 19:01. Заголовок: Nika пишет: Любовь ..

Nika пишет:

цитата:

Любовь зла, а козлы этим пользуются

На самом деле любовь не настолько зла, как на это надеются козлы

 Отправлено: 14.11.09 03:30. Заголовок: брат Нибенимеда пише..

брат Нибенимеда пишет:

цитата:

На самом деле любовь не настолько зла, как на это надеются козлы

На самом деле истина только одна: "любовь--зла..."

 Отправлено: 16.11.09 13:56. Заголовок: M-lle Dantes, Nika, ..

M-lle Dantes, Nika, Мари,